Но только представьте себе, что может придумать изнасилованный Алукард!

Алмаз и Сапфир в музее рассматривают мумию. 
Сапфир: "Как ты думаешь, что это с Мудрецом случилось?" 
- "Сейлоры запинали!" 
- "А что значит "III тыс. до н.э.?" 
- "А это номер серии, в которой они его вынесли..." 

Сейя: 
- Прикинь, Ятен, я с такой офигенной теткой познакомился! 90-60-90! 
- Круто! А откуда у неё шестизначная аська?? 

Чибиуса: 
- Мамору, откуда берутся дети? 
- А почему ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану? 

Усаги, купи собачку! 
- Нет, Чибиуса! 
- Ну пожалуйста, купи! 
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому! 

- Усаги, у меня для тебя сюрприз! 
- Неужели премию получил? 
- Точно! В размере трех окладов! 
- Молодец! 
- И на все эти деньги я купил тебе букет цветов! 
- Ты идиот, Мамору... 

Ами, оторвавшись от микроскопа, уныло спрашивает девочек: 
- Девочки, никто не знает антонима к слову «ЭВРИКА» ? 

Усаги спрашивают: 
- Если бы тебе предложили выбирать между твоим Мамору и Старлайтами, то кого из Старлайтов ты бы выбрала? 

Урок математики в школе Джубано. Учительница: 
- Детки, сколько будет 2*2? Ну, подумайте немного, это-же ток просто. Давай Усаги. 
- 5783 
- Ну, подумайте, это же так просто: 2*2. Давай Минако. 
- Вторник. 
- Да нет же, подумайте хоть чуть-чуть. Ну, сколько будет 2*2? Ну, ладно, давай хоть ты Ами. 
- 4 
- Умница, Ами!!! А теперь объсни всем как ты до этого додумалась. 
- А я просто 5783 поделила на вторник
Синдзи влетает в комнату Мисато: 
- Мисато-сан, выручайте! Кадзи-сан так напился, что лежит на полу, а вокруг черные ангелочки скачут!!! 

Увидев атакующих "Нерв" штурмовиков Seele, Мисато схватила свой USP и бросилась на них, крича: "Порублю!". В испуге штурмовики скинулись по рублю и убежали. 

Мисато кричит на Аску: 
- Аска! Ну-ка сюда! 
- Что я такого натворила? - невинно интересуется Лэнгли. 
- Когда ты расцарапала физиономию Синдзи, я это поняла... 
- Нуу, он сам виноват... 
- ...когда ты весь день бегала по пригороду Токио-3 с Пен-Пеном под мышкой - это меня обеспокоило! 
- А классно мы порезвились!.. 
Мисато, повышая голос: 
- ...но в одиночку выхлестать всё МОЕ ПИВО, а потом полночи горланить непристойные песни?!!
Сидят Банни и Рей под яблоней. Банни ноет: 
- Рей, а Рей, а вон то яблоко высоко висит?? 
- Да, Банни, высоко. 
- Рей, а Рей, а Ами его достанет? 
- Нет, Банни, не достанет. 
- Рей, а Рей, а Мина достанет? 
- Нет, Банни, не достанет. 
- Рей, а Рей, а Мако его достанет?? 
- Нет, Банни, не достанет. 
- Рей, а Рей, а ты его достанешь? 
- Нет, Банни, и я не достану. 
- Рей, а Рей, а я его достану? 
- Да, Банни, ты кого угодно достанешь!!
Рицко проводит психологический опрос среди пилотов Ев. 
- Назови двухзначное число! 
- 64... 
- А почему не 46, Рэй? 
- Ну, можно и 46, если прикажете... 
Рицко пишет. "Характер - Подчинительный". 
- Назови двухзначное число! 
- 89! 
- А почему не 98, Аска? 
- Потому что мне больше 89 нравится и все! 
Рицко пишет: "Характер - Завоевательный". 
- Назови двухзначное число! 
- 55! 
- А почему не... а это ты, Синдзи... 

Мисато ночью Кадзи: 
- Кадзи-кун, у меня никогда не было романов на стороне! А ты можешь сказать то же самое? 
Кадзи: 
- Да, Романов не было. Были Юми, Миюки, Харука... 

- Шигеру, придурок, - ругается Рицко, входя в Командный Центр, - я же просила проследить за безопасностью в и-нете! 
- А я проследил, - обиженно отвечает Шигеру, - Вирус заразил систему ровно в 13:44. 

Штурмовики Seele перекрыли все выходы из "Нерв", но нервовцы вышли из входа. 

Аска с Синдзи сидят на балконе. Пейзаж заката. Аска игриво спрашивает: 
- Синдзи-кун, о чем ты сейчас думаешь? 
- Хм... О том же, о чем и ты! 
Бах! - пощечина: 
- Ах, ты хентай паршивый!!!
Кадзи останавливается у трех дорог и видит камень, а на нем написано: 
"Направо пойдешь - ничего не найдешь, прямо пойдешь - лоб расшибешь, налево пойдешь - прибью нафиг. Кацураги" 

Синдзи шел по дороге, как вдруг на него сверху летит кирпич. "Вот те раз!" - подумал Синдзи. "Вот те два!", - подумала Аска и сбросила второй кирпич. 

Сидят Аска и Рэй на кухне. 
- Аянами, хочешь магический фокус покажу? 
Рэй кивает головой. 
- Видишь воду в стакане? 
Рэй кивает. 
Аска залпом выпивает стакан воды и интересуется: 
- А где она сейчас? 
Рэй в недоумении: 
- Не знаю! 
Аска подходит к раковине, открывает кран и радостно кричит: 
- А ВОТ ОНА!!! 

Аска, неистово крича: 
- Бака-Синдзи, ты сказал: "Давай, сделаем уборку в квартире Мисато". А сам исчез на целый день! 
Синдзи: 
- Я не исчез - я "убрался"! 

Мисато-сан как-то пришла в "Нерв" с золотым кулончиком в виде самолёта. Хьюга увидел кулон и пристально начал его разглядывать. Наконец, Мисато не выдержала и спросила: 
- Хьюга-кун, самолетик что ли нравится? 
- Нет, аэродромчик! 

Синдзи спрашивает у Мисато: 
- Мисато-сан, а что означает "пьяный"? 
- Ну смотри, видишь там два дерева? А пьяному кажется, что их четыре... 
Синдзи: 
- Так там же одно дерево! 

Анекдот в тему: 
Встречает Гендо на мосту Мисато, и говорит: 
-Спорим, я заставлю любых 3 прохожих с этого моста спрыгнуть?! 
Та: - спорим! 
Идёт по мосту Рэй, Гендо ей: 
-Ты мне больше не нужна! 
Она в горе с моста - квердых! Идёт Синдзи, Гендо ему: 
-Сынок, там Рэй тонет, спасай! 
Тот следом за ней, прыг! Идёт Аска: 
Гендо: - слышь, а я с моста прыгать запрещаю! 
-Запрещаешь, а мне пофигу!!!!!!!!!! 
БУЛТЫХ!!!!!!!!!!!!! 

"Контактная капсула от Евангелиона недалеко падает"

---------------------------------------------
Стоят две Евы в ангаре. Одна поворачивает голову и говорит другой: 
- Блин, ну и холодно же тут! 
Другая: 
- А! Говорящая ЕВА!!!!!! 

Собрались Мисато, Синдзи, Рей и Аска играть в карты. 
Мисато и говорит: "Кто будет мухлевать - тому будем бить по морде, по этой наглой рыжей морде!" 

Приходит Мисато домой, а там Синдзи мороженые пельмени из морозилки достает и лопает их прямо так. Мисато: 
-Мог бы хотя бы сварить… 
-Кто обкурился?! Я обкурился?! 

Идут Мисато и Синдзи и спорят: 
-На небе 3 Луны! 
-Нет,4! 
-Нет,3! 
-А вот Аянами идет, она у нас всегда самая трезвая. У нее спросим... 
-Рей, а, Рей, сколько на небе Лун-3 или 4? 
Рей, пытаясь сфокусировать взгляд на небе: 
-А в каком ряду?... 

Мисато томным голосом: 
- Шинджи-кууун... иди ко мнеее... 
Шинджи про себя: 
- Я не должен убегать, я не должен убегать... 

Сцена в лифте. 
Аска орет на Рэй: - Ты просто кукла! Чертова кукла и больше никто, ясно?!! 
Рэй: - Чии? 

Любимой забавой Алукарда было приходить в лес и спрашивать у кукушек, сколько лет ему осталось жить. 

Бегут Виктория с Волтером по особняку Хеллсингов во время нападения на них 
Валентайнов. Виктория выглядывает за угол: 
-Волтер! Там двести штук упырей! 
Волтер тоже выглядывает за угол: 
-Не двести, а всего лишь 173… 
-Как ты посчитал? 
-О, ну это просто: берешь количество ног и делишь на два… 

Фергюссон орет на патрульных: 
-Я вам что сказал? Дежурство до 17.00, за это время поймать двух упырей! А 
вы, идиоты, опять все перепутали!!!! 

Отправили как-то Викторию с Алукардом на задание, в лес. Ну ночью кого то 
поймать надо было. 
Ну они разложили палатку, легли спать, уснули… 
Ночью Алукард просыпается, толкает Викторию локтем в бок: 
-Эй, Полицейская! О чем тебе говорят звезды? 
Виктория (сонно): 
-О том, что завтра будет хорошая погода… 
-А мне они говорят, что у нас сперли палатку… 

Серас и Пип идут по лесу и видят под кустом бездвижное тело Алукарда. Они остановились и подошли к телу. Алукард оказался «живым», но хорошо помятым и без сознания. В нескольких метрах от него они увидели тело отца Александра, в таком же состоянии. Оказав обоим первую помощь, они привели Алукарда в чувство и спросили, что случилось. Он рассказывает: 
«Иду я себе по лесу, тут вижу на поляне этот вот нацеливает на меня мечи! Я нацеливаю на него свой шакал и кричу ему: «Максвелл - :censored: » А он мне кричит в ответ: «Хеллсинг - :censored: !» И вот мы стоим посреди полянки, улыбаемся и пожимаем друг другу руки, и тут нас сбил пробегавший лось!» 

Серас, лови ножики! 
-- ААААААААААА!!! 
-- Чё, не поймала, что ли? 

Маленькая Интеграл плачет: 
-- Алукард, дядя в меня стрелял! Он меня ранил! Посмотри, 
кровь идёт? 
-- Да, маста! КРОВЬ ВАМ ИДЁТ!!! 

Интеграл идёт по лесу. На деревьях почки. 
«Опять Алукард безобразничает» - думает Интеграл. 

Сидят Алик и Серас на крыше особняка Хэллсингов. Над их 
головами пролетает вертолёт. Серас поворачивается к хозяину с довольным 
видом и говорит: 
--Маста, я поняла, что такое вертолёт! 
Алик загробным голосом спрашивает: 
--Что? 
--Это душа погибшего танка!
Интеграл бесится: 
-- Алукард, почему кровь на полу?! 
-- Извините, маста, вырвалось… 

Алукард жалуется Александру на Серас: 
--Эта дура не пьёт крови! Не могу её прокормить! 
--Какие проблемы! – Отвечает святой отец. – Пропей!!! 

Как-то разговорились Серас, Интеграл и Алукард «за жизнь». 
Обсуждали, кто что хочет услышать на своих похоронах. 
Интеграл говорит: 
--Я бы хотела, чтобы люди сказали, что я честно служила 
королеве, принесла много пользы государству… 
--А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была хорошим 
солдатом, спасла многих людей от всякой нечисти…, -- говорит Серас. 
Интеграл обращается к Алукарду: 
--А ты что хотел бы услышать на своих похоронах? 
--Смотрите, ОН ШЕВЕЛИТСЯ!!! 

– Зелгадисс! Ну Зелгадисс! Покажи фокус! – клянчила Амелия. 
А Зелгадиссу-то что! Расколет пару каменных плит головой – и Амелия рада! 

А вообще, раскалывать каменные плиты головой Зелгадисса научил Гаури. 
- А голова у тебя после такого не болит? – осторожно спрашивал Зел. 
- А чему там болеть – кость одна! 

Сидит Гаури над гранитной плитой и плачет. Подходит к нему Сильфиль. 
-Гаури-сама, почему вы так горько рыдаете? 
-Да вот, Лина приказала грызть гранит науки, а я уже все зубы пообломал… 

– Ах как хочется вернуться, ах как хочется ворваться в городок… - напевала Лина Инверс перед закрытыми воротами родного города. 
Никто и не подозревал, что это начало мощного заклинания по разнесению ворот… 

Лина Инверс перед магическим зеркальцем. 
– Свет мой, зеркальце, скажи… у кого грудь еще меньше моей??? 

Гаури повествует о своей жизни и приключениях с наемниками: 
-И тут мы его обложили! Ох, как мы его обложили! Если бы здесь не было Лины и Амелии, я бы повторил вам некоторые из выражений, которыми мы его обложили! 

Зелгадисс спрашивает у Амелии: 
-Амелия, почему ты все время падаешь вниз головой? 
-Понимаешь, Зел, разум всегда должен перевешивать сердце!!! 

Вбегает Гаури и кричит : 
-Лина!!! Случилась большая беда!!! 
Лина: 
-Что? Шабранигдо воскрес? Повелитель Хаоса появился? Демоны Мира снова наступают?? 
-Хуже! Амелия завтрак сожгла! 

Лина и Гаури бегут навстречу друг другу с распростертыми объятиями по пляжу. 
-Ли-и-ина!- кричит Гаури. 
-Гаури-и-и! – кричит Лина. 
-Ли-и-ина!- снова кричит Гаури. 
-Гаури-и-и! – снова кричит Лина. 
-Ли-и-ина!- снова Гаури. 
-Гаури-и-и! – снова Лина. 
-Лина!- говорит Гаури, облапив Лину. 
- ЗАКОЛЕБАЛ! 

Сидит Гаури в очках, какую-то книжку листает. Лина удивляется: 
-Гаури, ты читать умеешь? 
Гаури, не поднимая головы: 
-Это «Playboy». 

Slayers заблудились в лесу. Гаури: 
-Странно, ведь я знаю эту дорогу, как свои шесть пальцев. 

Ночной дозор! - завопил отец Андерсон, врываясь в поместье Хеллсингов - всем выйти из сумрака! 
- Свет включи, дурень! - посоветовал Алукард доставая "Шакал".
Виктории приснился маленький странно выглядящий человечек. 
- А! Ты, наверное, дух моего "Харконенна"? - догадалась девушка. 
- Да нет, я Антон Городецкий - смутившись ответил человечек. 

-А правда, что в вашей организации работают вампиры? - спросил Викторию один из наемников. 
- Кто вам такую чушь сказал?! - возмутилась девушка - покажите мне этого недоумка - я из него всю кровь высосу! 

Виктория, в кепке, в черных очках, затравленно озираясь идет днем по улице. Ее окликает отец Андерсон: 
- Дочь моя, не подскажешь, как пройти в... 
- Кто вампир?! Я вампир?!! 

- Ситуация A контроля ограничений! Полное снятие ограничений!! Разрешение получено!!! 
- Ммм... А расписочку можно? 

Виктория входит в свою комнату и видит стоящий на столе пакет с медицинской кровью. При виде его ее начинает тошнить и она зажимает рот рукой. Алукард, проходящий мимо, понимающе ухмыляется: 
- Что, полицейская, похмелье? 

Алукард, в очередной раз шпыняет Викторию за тормознутость: 
- Целься лучше, мент. Используй свои новые возможности. 
Та обижается: 
- Хозяин, не называйте меня так, мое имя Виктория! 
- Умолкни, мусор! 

Алукард возвращается в поместье Хеллсингов под утро, сильно набравшись. С перепоя даже не может пройти сквозь стену и поэтому ломится в дверь. Интегра: 
- Кто там? 
- Кто, кто... Завулон в пальто! 

Алукард любил давать самые неожиданные вводные спецназовцам Хеллсинга. Просочившись однажды сквозь стену одного из тренировочных классов, он снял шляпу, бросил ее на пол и объявил: 
- Это бомба. Ваши действия? 
Один молодой лейтенант, не долго думая, ударил ногой по шляпе так, что она улетела в мусоросборник. Все затаили дыхание, ожидая реакцию вампира. Тот указал рукой на люк и дал новую команду: 
- Леди Интеграл в мусоросборнике! 

Едет Мичиру на машине по встречной полосе. Ее останавливает гаишник: 
- Куда это вы едете? 
- Не знаю, но думаю, что уже опоздала. Все едут обратно! 

Поженились Минако и Ятен. Как-то утром Ятен встречается с Тайки: 
- Слушай, Ятен, не могу больше молчать! Ты тут по командировкам, а к жене твоей уже очередь мужиков! 
- И что же делать? 
- Разведись! 
- И что, потом в очереди стоять? 

Какию ведет Сейю, Тайки и Ятена в консерваторию. Опаздывая врываются в зал 
- А сейчас «Шестая симфония Шостаковича»! 
Какию: 
- Ну вот, с вами, придурками пять симфоний пропустили! 

Разговаривают Рей с Усаги: 
- Усаги, неужели тебе не жалко твои новые джинсы? 
- Я что посадила пятно? 
- Нет, ты так много ешь, что они скоро треснут по швам! 

Минако укладывает Чибиусу спать и поет колыбельную. Чибиуса никак не может заснуть. Мучалась-мучалась и говорит: 
- Минако, может я все-таки посплю, или ты еще попеть хочешь? 

Сейя: 
- Прикинь, Ятен, я с такой офигенной теткой познакомился! 90-60-90! 
- Круто! А откуда у неё шестизначная аська?? 

Селенити говорит Юной Леди: 
- Почему ты себя так плохо ведешь? Каждая твоя выходка – еще один седой волос на моей голове! 
Юная Леди (смотря на Селену): 
- Мам, похоже в детстве ты была еще та штучка! 

- Кто ел из моей тарелки? – сказала Луна 
- Кто ел из МОЕЙ тарелка? – спросила Чибиуса. 
- Кто жрал из МОЕЙ тарелки? – спросил Мамору. 
- Придурки, я вам еще не наложила! – ответила Усаги.
- Чибиуса, поцелуй Харуку на прощанье! 
- Не буду, она дерется! 
- Почему ты так решила? 
- Папа хотел ее поцеловать, а она ему так врезала! 

Подходит Синдзи к командующему Гэндо: 

- Пап, а что, если Рэй сольется с Евой? 
- Ну, сынок, это нормально. 
- А что, если Рэй сольется с Ангелом? 
- А вот это, знаешь, немного странно… 
- А что, если Рэй сольется с Кадзи? 
- Послушай, да зачем тебе это? 
- Так, девчонка Аянами красивая… 

-Кто ты? Зачем ты? 
-Я борец за добро и справедливость - Сейлор Мун! Я несу возмездие во имя Луны! 
-Бака Шинджи! 

Кадзи залетает в Командный Офис после длительной развед. миссии: 
- Командующий Икари, у меня для вас две новости: плохая и очень плохая. 
Гендо: 
- Ну, давайте плохую. 
Кадзи: 
- Результаты анализов показывают, что Ритуал Третьего Удара будет начат через 7 дней. 
Гендо: 
- Симатта! Ну, а очень плохая? 
Кадзи, как всегда ухмыляясь: 
- Я подтверждал эту информацию неделю! 

Рицко снова проводит психологический тест среди пилотов Ев. Она сажает всех на стулья, подкрадывается сзади и стукает кулаком Рэй по голове: 
- Ах, ты дура! - кричит Рэй и бьёт Аску. 
- Мать твою! - Аска в бешенстве пинает Синдзи в пах. 
- Токийские не сдаются! - орёт Синдзи и швыряет стул в дальний угол комнаты, где спряталась Рицко. 
- Да вы что, ребятки, офигели?! - вопит влетающая в комнату Мисато. 
- Ах ты, шалун... - раздается мягкий голос Каору за спиной Синдзи....... 

Гендо в первый раз представляет Синдзи Мисато-сан: 
- Это Мисато Кацураги, начальник Тактического Отдела "Нерв" и твой опекун! 
Синдзи, оценивающе: 
- Ммм... очень даже ничего! Такой кавайи! 
Гендо, гордо: 
- Хе... сам выбирал!
Аска спрашивает Синдзи: 
- Синдзи, а ты умеешь читать мысли? 
- Только свои... Со словарем... 

Гендо, с как всегда туманным взглядом: 
- Фуюцки, неужели кто-то в "Nerv" не согласен с нашим мнением? 
Заместитель Командующего: 
- Вам по должностям или просто по именам? 
Гендо: 
- Фуюцки, не мудри! Покажи пальцем! 

Шла как-то Мисато по темному коридору в "Nerv". Страшно. Вдруг из-за угла вылетает Рицко: 
- Стоять, сигарету стрелять буду! 
Мисато заорала. 
- Страшно? - спросила Рицко. 
- Страшно. 
- Мне тоже было страшно первый раз, когда меня Гендо так подколол. Только он орал: "Где ключи от паровоза?!", а потом за грудь - хвать! И с хихиканьем убежал в тень... 

Аска и Синдзи в Евах сражаются с Ангелами. Вдруг Ангел применяет свое мощное оружие и врывается в ГеоФронт. Евы остаются на поверхности. Пилоты в недоумении. Внезапно Ева-02 со всего размаху ударяет Еву-01 по голове. 
Синдзи бешено орет: 
- Ты что делаешь, Аска?! 
- А что еще делать-то, а?! 

Синдзи погрузился в размышления. Море Дирака. 12-ый Ангел. 
Дух Юй: 
- Чего хочешь ты, сынок? 
Синдзи: 
- Мама, мама, я хочу домой! Хочу к Аске, Рэй и Мисато-сан! 
Дух Юй: 
- Тогда пошли... 
Синдзи: 
- Нет.... мама... я устал! Я не могу! Я слабый! ...- немного подумав, - давай быстро... 
Дух Юй, не растерявшись: 
- Ну.... тогда побежали! 

Фуюцки, обращаясь к Гендо: 
- Икари, как ты думешь, не пора ли раз и навсегда разделаться с Seele, используя Ев? 
Главком "Nerv", загадочно улыбаясь : 
- Хе... А над кем мне тогда прикалываться? 

Синдзи внимательно осматривает Еву-01: 
- Э... Рицко-сан? - интересуется пилот Евы у начальника Технического Отдела, Первый готов к бою? А позитронная пушка? А батареи заряжены? 
Рицко останавливается и, хитро прищурившись, злорадно говорит: 
- Вот синхронизируешься - узнаешь!
Сейя: 
- Прикинь, Ятен, я с такой офигенной теткой познакомился! 90-60-90! 
- Круто! А откуда у неё шестизначная аська?? 

- Усаги, купи собачку! 
- Нет, Чибиуса! 
- Ну пожалуйста, купи! 
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому! 

Сея: 
— Пойдем девочек клеить! 
— Что?! Ты порвал наших девочек?! 

Ами, оторвавшись от микроскопа, уныло спрашивает девочек: 
- Девочки, никто не знает антонима к слову «ЭВРИКА» ? 

Урок математики в школе Джубано. Учительница: 
- Детки, сколько будет 2*2? Ну, подумайте немного, это-же ток просто. Давай Усаги. 
- 5783 
- Ну, подумайте, это же так просто: 2*2. Давай Минако. 
- Вторник. 
- Да нет же, подумайте хоть чуть-чуть. Ну, сколько будет 2*2? Ну, ладно, давай хоть ты Ами. 
- 4 
- Умница, Ами!!! А теперь объясни всем как ты до этого додумалась. 
- А я просто 5783 поделила на вторник. 

- Красная Шапочка, я тебя съем!!! – Заорал Инкогнито и сожрал шляпу Алукарда. 

Алукард пришёл к Александру и говорит: 
-Слушай, Санёк, Серас тут родила пацанёнка. Он белобрысый 
такой, всё время лыбится и родную мать ментом зовёт… 
-И чё? 
-Да я вот думаю, мы ведь не виноваты, да? 

Серас и Алукард чистят оружие. Серас нечаянно нажимает на курок и стреляет прямо в голову хозяину. Естественно, кровища хлещет по стенам, мозги во все стороны. Серас, глядя на разодранный от уха до уха рот Алукарда, обиженно говорит: 
--Вот вам, маста, смешно, а мне уши заложило… 

Андерсон орёт: 
- Ночной дозор, всем выйти из сумрака 
Алукард: 
- Свет включи, придурок! 

Алукард говорит Интегре: 
-Знаешь, Волтер тоже вампиром оказался! 
-Как ты узнал? 
-Да я ему осиновый кол в сердце воткнул, он и сдох! 

Солдат «Хеллсинга» должен быть вежливым и предупредительным. 
Поэтому, когда Виктория забралась в стан врага со своим «Харрконеном», она 
сначала вежливо поинтересовалась: 
-Извините, можно я вас перебью? 

Тихо и незаметно солдаты «Хеллсинга» проникали в стан врага… 
Жители всех окрестностей собрались, что бы посмотреть на это зрелище… 

Можно ли победить Алукарда с помощью насилия? 
Теоретически, можно. 
Но только представьте себе, что может придумать изнасилованный Алукард! 

*** Алукард задумчиво. - Когда я впервые поцеловал Интегру, она влепила мне пощечину. А когда я пообещал, что такого больше не повториться, она влепила мне вторую.
Однажды, двух японских детей поймали нехорошие ангелы. Они били их ногами, вкалывали иглы под ногти и оставляли одну за другой травмы детства... Когда дети выросли, мальчик пошел в Gainax, а девочка — в Clamp... 

Приходит чел аниме покупать и просит посоветовать что. А продавец ему говорит: 
— Берите аниме, где много девочек! 
— Разве я похож на того, кому это надо? 
— Ну тогда, где много мальчиков! 
— Разве я похож на того, кому это надо? 
— А что вам надо? 
— Ну... у вас есть "Мой сосед Тоторо"? 
— *испуганно* Зоофил! Извращенец! 

1-е правило хентайщика 
Все хентайные сцены всегда отцензуированы 
Следствие Познера 
В аниме секса нет 

2-е правило хентайщика 
У всех демонов есть щупальца, которые они используют в очень странных целях. 
Уточнение Борхеса 
Если у демона нет щупалец или он использует их только для удержания жертвы - это не демон 
Следствие торжества справедливости 
Как правило, щупальца в конце-концов отрубают 
Вывод психиатров 
И вы ещё спрашиваете, почему демоны такие нервные? 
Следствие Михаила Дроздова(его голосом) 
Осьминог - ужасный хентайщик 

Правило Яойщика 
Все люди мужского пола - скрытые гомосексуалисты... 
Уточнение усталой дамы, далеко за 30, все ещё не замужем 
..или импотенты 
Уточнение Гоблина 
На Россию это правило не распространяется 
Поправка Гсопода Бога 
На Россию вообще никакие правила не распространяются! 

Правило кармы 
Главный герой имеет шансы выжить, главный злодей - никогда. 
Поправка Га Ноцри для Главного злодея 
Если главный герой неожиданно умирает - не спешите радоваться. Спустя некоторое время он обязательно возродится... 
Добавление Самсона 
...Или на вас упадёт какой-нибудь метеорит (стена, корова, девушка главного героя). 
Следствие сценариста для Главного Злодея 
Если вы видите, как едва держащийся на ногах, израненный, обессиленный и неспособный убить даже муху Главный герой приближается к вам - можете смело пускать себе пулю в лоб. 

1-е правило трагического аниме 
Главный герой в конце погибает. 
2-е правило трагического аниме 
Главный злодей - тоже... 
3-е правило трагического аниме 
...но злодей может и выжить. 
3-я жалоба Мегатрона в связи с правилом кармы 
Разве это жизнь? 
Поправка феминизма на 1-е правило трагического аниме 
Погибает подруга главного героя, а он остаётся жив. 
Следствие Ву 
Всё-равно куда стрелять, под пулю попадет именно она. 
4-е правило трагического аниме в связи с поправкой феминизма 
Подруга Главного героя в конце погибает. 
Главный герой в конце погибает. 
Главный злодей в конце погибает... 
Поправка Досэ 
Главный герой и Главный злодей умирают над телом подруги Главного Героя, обнявшись и горько плача. 
Вопрос Яойщика 
Обнявшись?